«Дух времени», он же «Zeitgeist» - фильм, как минимум любопытный, хоть и не по Стерлингу. Сделанная на коленке документалка представляет собой смесь всех параноидальных теорий, до которых только дотянулись руки автора. Хотя нет, вернее будет не так. Автор дотягивается до какой-нибудь конспирологической теории, осмысливает ее творчески, дополняет (в меру собственной образованности и представлений о предмете осмысления) и начинает проповедовать, выдавая на-гора Финальную Голую Правду с интонациями заправского коммивояжера, который стучится в вашу дверь в десять утра и настойчиво убеждает, что без нового уникального пылесоса вам жизнь не мила.
В первой части фильма Библии досталось. Ну и Христу ясное дело, потому что, если уж на то пошло, то вы, ведь в курсе, что русская Масленница на которой по традиции пекут блины - суть пережиток языческой традиции солнцепоклонничества. Блин, он ведь круглый, как и солнце. Поедая блины, наши предки символически впитывали в себя Дух Солнца, а Дух Солнца впитывал их. Вообще-то я это только что придумал. Я бы снял об этом фильм, но я не умею снимать кино. Самое забавное, между прочим, что придуманное мной соответствует истине (я только что проверил). Соответствует ли истине то, что проповедует режиссер Питер Джозеф? Честно говоря, не всё. Честно говоря, сам Джозеф утверждал после, что задумка его была именно такой - перетасовать, как следует факты и вымысел и заставить зрителей шевелить своими собственными мозгами. Свержение авторитетов мол. Кумиров. Всякой медийной шушеры, которая засрала помоями верхние строчки топа ЖЖ (да, во мне, разумеется, говорит зависть).
Что-то подобное наверняка двигало и Питером Джозефом. После выхода фильма Топ ЖЖ (тут я выражаюсь фигурально, на самом деле там какие-то религиозные фанатики) воспылал негодованием и, как я читал краем глаза, создал даже некий сайт, где предлагает какие-то деньги тем, кто сможет доказать что Питер Джозеф не лгал. Не знаю, разорятся ли они. Мне, в общем-то, все равно был ли Христос версией Гора или Кришны и не были ли они все вместе взятые версией Будды, прототипом которого стала морковка интересной формы (привет, Вильям!) выкопанная пещерным человеком Ыыы в своем огороде. Без разницы.
Вторая часть с моей колокольни несколько интересней. Автор там с головой погружает зрителей в конспирологическую теорию заговора 9/11, утверждая, что за террористической атакой стояло правительство США. Майкл Мур в свое время хорошо разрыхлил и удобрил эту почву, семена побросали многочисленные свидетели, Джозефу осталось только полить уже проклюнувшиеся ростки и собрать урожай. В самом деле, все мы видели те самые кадры, запечатлевшие падение башен-близнецов Всемирного Торгового Центра. В самом деле, у большинства при этом промелькнула мысль: «Как-то очень аккуратно они падают». Мысль немедленно отметалась, как кощунственная и неподобающая... до поры до времени, когда к ней можно было вернуться, повертеть в руках и рассмотреть во всех деталях. Джозеф с удовольствием предоставляет целую кучу деталей, мнения экспертов и... оставляет зрителей ни с чем. Возможно, что версия заговора - правда? Ага. Вот Чарли Шин, кстати говоря, я как раз сегодня об этом случайно вычитал - считает, что это так. Конечно, Чарли Шина нельзя считать экспертом, но... Знаете, если один человек видит за окном вампира, то адекватной реакцией будет мысль – «Я сошел с ума!», стопка холодной водки и крепкий здоровый сон. Если вампира видят двое сразу, то впору начать припоминать – «А где лежит моя серебряная цепочка?..»
Третья часть - про международный заговор банкиров. Рокфеллер там, потомки славного Моргана («Для папы он младший, а для сына - старший, а для дедушки вообще сопляк») и все прочее из области рассказов про массонов и прочих иллюминатов. Многие факты, касающиеся устройства мировой финансовой системы (об этом, впрочем, есть другой фильм, название которого я успешно позабыл) давно общеизвестны. Нынешний кризис предрекался несколько лет назад, но никто и пальцем не пошевелил, чтобы его предотвратить. Цитата Джона Рокфеллера (ныне старшего): «Наднациональный суверенитет интеллектуальной элиты и мировых банкиров, несомненно, предпочтительнее национального самоопределения, практиковавшегося в былые столетия» стала расхожей и хотя никто вроде как ее не подтверждает, но... правильно - никто и пальцем не пошевелил, чтобы ее опровергнуть. Может оно так. А может и эдак.
Питер Джозеф не дает всех ответов, да и вряд ли он их знает. Более того - на протяжении всего фильма он неоднократно делает вполне прозрачные намеки на то, что все, показываемое зрителям - лишь полуправда, а нужно оторвать ли задницу от дивана перед «ящиком» (чему, кстати, в фильме посвящен проникновенно-яростный монолог) и пошевелить мозгами, чтобы докопаться до истины и составить собственное мнение - это личный выбор каждого. У фильма есть и продолжение - «Дух времени 2». Надо бы оторваться от сериалов и посмотреть. Составить мнение.

Покаяние пользительно и не так мучительно, как самоистязание электрическим током или употребление пищи, которую готовят холостяки. Вчера я пек блины. Те из них, что не сгорели окончательно, отказались есть даже кошки. Я смотрел Эрла. Я знаю, что меня настигла Карма. Поэтому покаюсь, ибо пришло время.
Вчера я нарушил пункт 3 новогодних обещаний. Больше не буду. Честно. Пошли бы эти копирасты вместе взятые отсасывать единицу Кирка Лазаруса в самом деле. Если человек по жизни полностью отсталый, то никакие споры с ним этого не изменят. К тому же - виной всему, разумеется, бабло. Кто-то там где-то там выложил нового Сапковского. Кто-то там вообразил, что из-за этого не купит себе новый айфон. И пошли на фантлабе лекции на тему "все кругом воры и негодяи". В чем же суть? Не в том что все вокруг воры. А в том что кто-то заработал денег меньше, чем хочется. Но нам всегда хочется больше, чем мы зарабатываем! Кто из нас доволен своей заплатой?
Но почему-то рабочий с фабрики по производству газированной воды "Буратино" не выбегает на улицу с криком: "Подлые жлобы! Перестаньте пить воду из под крана! Я из-за вас мало зарабатываю!"
Почему-то оператор телефонной связи (даже в компании "Дальсвязь") не присылает вам обличающих писем с содержанием: "Дорогой клиент! Имейте в себе мужество и силы признаться что вы противный жадина и негодяй обкрадывающий телефонную компанию! Из-за того что вы навестили родителей лично, вместо того чтобы воспользоваться нашими услугами и сделать междугородний звонок стоимостью всего в 5 долларов ноль пять центов, работники компании не получат мартовской премии. Всего 5 долларов ноль пять центов, сэр! Не смейте оправдываться! Признайте, что вы - крохобор и негодяй!"
Подобными вещами, как ни странно, страдают лишь копирасты, которым в каждом плевке чудится миллионная упущенная выгода. "Какого черта ты позволяешь себе плевать на тротуар?! Ты обязан плевать в нашу платную плевательницу, чтобы мы могли взять с тебя денег! Мы придумали эти плевательницы чтобы зарабатывать деньги. Это наша авторская собственность. А все, кто не хочет ими пользоваться - воры и негодяи, которых мы заставим плевать так и туда, куда нужно нам, и никак иначе."
Все это поистине ужасно и не вызывает ничего кроме отвращения, но мир таков каков он есть. Более того - будь он иным, Бекмамбетов никогда не снял бы "Дневной дозор", а Лукьяненко не написал бы "Конкурентов". Ужасная потеря для всемирной культуры, не правда ли?
Во искупление грехов, однако, замечу, что пункт 4 новогодних обещаний уже более-менее выполняется, пункт 10 выполнен полностью, пункт номер 6 по расписанию, пункт номер 7 где-то в ближайшее время, пункт номер 5 - весной. Пункт номер 2, к сожалению, провален практически полностью. Единственная за прошедшие с начала нового года два месяца попытка надраться в хлам привела к тому что я оказался в состоянии столь беспомощном, что не нашел в себе сил отказаться от просмотра фильма "Обитаемый остров". Это событие потрясло мой внутренний мир и поставило точку во внутренней шизофренической дискуссии на тему "Пьянство. Зло или Добро?" Все хорошо в меру, но некоторые вещи лучше не трогать даже десятифутовой палкой. Уверен, вы понимаете о чем я.

Пункт номер 9 остался единственным, который я не упомянул. Но раз уж исповедоваться, то до конца. Я - импотент, о мой святой френд. Ранее я очень любил книжные магазины. При виде книжного магазина - даже не при виде, а за квартал до появления сияющей вывески на горизонте - у меня начиналось обильное слюнотделение и появлялся безумный блеск в глазах. Мои спутницы, видя меня в таком состоянии впервые, пугались и хватали меня под локоток, подозревая эпилептический припадок. Обретая необходимый опыт, за километр от книжного магазина они начинали отбирать у меня все наличные деньги. Я прятал заначку под стельку левого кроссовка. Когда, к ужасу своих спутниц, я начинал разуваться возле кассы, продавщицы в книжных магазинах расплывались в понимающих улыбках и немедленно принимались за оформление дисконтных карт своему новому постоянному клиенту. Я был наркоманом книжных магазинов. Невозможность раз в два-три дня посетить книжный приводила к ломке, угнетенному состоянию и вспышкам беспричинного гнева. Увы и ах - времена книжного угара прошли. Нынче созерцание полок, заставленных откровенной макулатурой, вызывает у меня приступы зевоты, но не вожделение. Да-да, макулатурой. Ведь были книги в наше время! С обнаженными, лоснящимися телами культуристов работы Бориса Валледжо на обложках "Хроник Амбера". О этот дивный, пронизывающий до самых печенок мое пятнадатилетнее существо, откровенно оценивающий хлипкое тельце взгляд окрашенной хной многоопытной продавщицы! О этот дивный, прокуренный, хриплый ее голос: "Смотрю ты порнуху любишь, парень..." Кому нынче придет в голову задавать такой вопрос глядя на пустоглазых бесполых кукол с обложек альфа-книги? Дикий двадцать первый век, грубые нравы глобальной экономики и унисекса, нивелирующие литературные произведения до состояния серой кашицы из политически корректных, одобренных минздравом издательств однообразных сюжетов. Да, я импотент. В экономике, наверное, есть такое понятие как покупательская импотенция. Ты смотришь на все это сборище сверкающих глянцевыми улыбками девушек книжек, а у тебя не стоит. Позывы заглянуть к ним под обложку отсутствуют. Но разве я в этом виноват? Где "Cruel Zinc Melodies"? Где Гаррет, черт побери?

В Интернете такое количество порнухи. И сама она не скачается. (С) доктор Грегори Хаус

Так получилось, что я сегодня много писал про Аллоды Онлайн и много чего читал про отечественную научную фантастику.
Вывод, однако, получился один: ни того ни другого в природе не существует.
Доброй всем ночи :)

Как заработать деньги в условиях кризиса?
Краткий справочник

1. Ограбить банк - скучно и банально.
2. Захватить мир - That's the plan, rule the world, you and me, anyday (C)
3. Создать религию - высокая конкуренция.
4. Написать бесполезное приложение для iPhone - увы, iFart уже написали.
5. Устроится на работу - шутить изволите?
6. Стать депутатом - по сравнению с пунктом 2 слишком мелко и хлопотно.
7. Сочинить книгу по игре "Stoolker 3: Испачканная мегазона" - противно.
8. Блогунить - крохоборство.
9. Разводить нутрий - кто такие нутрии?
10. Стать поп-звездой - жалко попу.

C оперой происходит чегой-то странное. Жрет память как собака серая, а при закрытии окошек память сия не восвобождается невозбранно, а остается под ейным, оперным, тоталитарным контролем и управлением влоть до полного пожирания всей доступной памяти.
Обновление до свежей версии не помогает.
Помогает лишь убиение оперы и ее перезапуск, после чего цирк начинается заново.
Много думаю.

Дорогой дневник в новом году я обещаю:
1) перевести, наконец, блог из жупа на нормальную платформу;
2) больше пить и меньше курить;
3) терпимее относиться к умственно одаренным людям, а также к политикам, литературным критикам и гоп-стоп компании по монетизации бесплатных библиотек;
4) начать работать днем, а спать по ночам;
5) отремонтировать балкон и вырастить там какой-нибудь овощ;
6) дописать два романа, написать две повести и один рассказ;
7) возобновить работу над Лавкой миров и провести там четвертый литературный конкурс;
8) больше внимания уделять любимой девушке;
9) поддержать отечественного производителя и, пересилив себя, купить хотя бы одну книгу АСТ, закрыв глаза на говенный перевод, туаленую бумагу, отвратительную печать и убогую обложку;
10) забетатестить Аллоды Онлайн.

Допустим (мне вот пришло в голову), дорогие френды, вы поймали золотую рыбку. Хотя к черту рыбку. Пусть будет птичка. Нашим людям, как известно на примере сотрудницы КГБ, трижды награждённой орденом Ленина, Ирины Спалько, свойственно тянуться к знаниям.
Золотая птичка, которую вы поймали, не исполняет три желания.
Вместо этого она отвечает вам на три любых вопроса. Причем, отвечает безо всех идиотских уловок про необходимость знать бОльшую часть ответа, чтобы его понять, и без прочей муры. Вы задаете любой вопрос - золотая птичка дает на него исчерпывающий ответ да так, чтобы вы, если желаете, этот ответ поняли, представили, увидели, пощупали, понюхали и попробовали на вкус. Птичка все-таки волшебная, она все это может. Итак, какие три вопроса вы бы ей задали?

Чем больше вникаешь в историю, тем больше понимаешь что жанр "альтернативная история" от начала и до конца - легкий такой, приятный бред. Потому что есть причины и есть следствия. "Альтернативщики" могут поверхностно поиграть со следствиями, дабы живописать картину "а что было если бы", но правдоподобно изменить причины им не под силу. Потому что причины - это и есть история, от начала до конца. А поэтому все упирается при ближайшем рассмотрении и соответствующих знаниях исторического контекста в "Не верю!" (С) и превращается не более чем в фантазию на заданную тему. При всей моей любви к "Человеку в высоком замке" & etc.

Реальность:
Вы сидити на стули и читаите ЖЖ.
>

Повинуясь безотчетному порыву вбил в гугл слово "Жопа" и ткнул на "Карты".
GoogleMaps полумал и выдал мне... это.

Последние несколько дней выдались для меня очень тяжелыми и тратить время на споры с идиотами в жж настроения, мягко говоря, нет. Поэтому я на недельку ухожу в офф, буду гулять босиком по траве и, растянувшись на растрескавшемся бетоне плотины, разглядывать облака над головой. Медитировать в тишине.

Не скучайте.

Я уже писал что я амбициозный?
Ну так вот..

Мой проект - инновационная нанокомикс. Его рабочее название нанокомикс "КОМИКС".
Внутренне он не будет похож на другие комиксы. И внешне тоже. Я сам его нарисую, хотя рисовать не умею.
Никто еще не рисовал делал комикс не умея рисовать, так что успех гарантирован.

( познать  )

ps. Спасибо dino_web за идею.

"Присяжные вынесли обвинительный вердикт. 11 присяжных ответили, что доказано, что ребенка вывели из секции, протащили через прутья лестничного ограждения и сбросили. 11 присяжных заявили, что доказано, что это сделала Мартынова, поскольку она хотела устроить личную жизнь. 11 присяжных сочли, что моя жена виновна в этом. 11 присяжных констатировали, что снисхождения мы не заслуживаем.
Ждать три часа в совещательной комнате 11-ти присяжным пришлось из-за двенадцатаго.
Я увел оттуда Тоню, она не может говорить, у нее пропал голос. Она уснула сейчас. Я сижу рядом.
Я видел представителей прокуратуры, выходивших из зала суда в приподнятом настроении. Для них вердикт, похоже, вовсе не был сюрпризом. В понедельник будут прения сторон по поводу наказания, затем приговор.
Адвокаты отработали хорошо. Никаких доказательств прокуратурой в ходе процесса представлено не было. Защите было отказано в вызове специалистов по судебной медицине и детской психологии. Присяжные судили мою жену, никогда не видев ее с ребенком, даже не видев наших фотографий. Но кажется, им этого было и не нужно.
Мы не верили, что такое возможно.
Мне звонит моя мать и спрашивает, что она может сделать.
У Алисы в субботу день рождения, вчера мы с Тоней ходили покупать ей подарки.
Я хотел защитить свою семью в России по закону. Я очень виноват".

Сегодня я ненавижу нашу страну.
Сегодня мне невыносимо стыдно, что я родился, вырос и живу в России.
Сегодня - в первый раз в жизни.

Никак не могу решить, чьи переводы хуже - пиратов из Интерфильма или школьников-энтузизистов из 1001cинема. И то и другое смотреть невозможно.

ps. Это я узрел, что школьники перевели "The Inbetweeners" как "Переростки" и пребываю в печали. Ну да бог с ними.

Отвратительные комментаторы. На ход матча ноль внимания, зато ушаты словестных помоев на отвлеченные темы.

Cпасибо golubchikav за мысль :)

Физики. Они похожи на нас. Они среди нас. Вы ни за что не отличите физика от человеческого существа (ну, если это не будет Стивен Хокинг). Вы и не подозреваете о том, что в вашу компанию проник физик до тех пор, пока он не откроет рот и не начнет проповедь о барионах, лептонах, мюонах и квантовой теории поля. Никто не может переспорить физика, потому что никто не в силах понять, что он имеет в виду, говоря о изотопических спинах и CP-инвариантности. Поэтому физиков все боятся - никто не хочет признать себя дураком, не понимающим таких элементарных вещей как суть и уместность использования прилагательных "очаровательный" и "прелестный" в физике элементарных частиц. Теория Глобального Заговора говорит нам, что большинство членов секты физиков также не понимают произнесенного ими, но держат это в тайне от непосвященных. Узкий же круг же посвященных в тайны физики исчерпывается шестью Адептами Высшего Круга (ну, и Стивеном Хокингом). Тем не менее, физикам удалось внедрить свое учение в образовательные программы практически всех государств мира. Каждый день все новые и новые дети, со священным трепетом открывают свой первый Учебник Физики и начинают пропитываться начертанными в нем заповедями, каждая из которых так или иначе гласит: "Стань физиком или признай их верховенство!" Из уст в уста передаются детские страшилки (или - как знать! - правдивые легенды?) о Самодвижущемся Кресле Стивена Хокинга давящем тех, кто осмелился произнести всуе физикопротивные слова "Что вы сейчас сказали про сфалероны?.. Я ничего не понял". Промолчим же и мы.

Спамалов на gmail.com столь крут, что автоматически отправляет в спам даже служебные сообщения от себя самого.
А когда папка со спамом почищена, он пишет: "Ура, спама нет!"
Я люблю эту почту.

Третий литературный конкурс на нашем форуме

Участвуют и читатели, и писатели, ну и может я графоман, тоже. И вы приходите ;)