Согласно данным медицинского эксперимента, опубликованным в журнале «The New England Journal of Medicine», десятиминутное созерцание обнаженной женской груди является столь же полезным для мужского организма, как полчаса физической работы или занятий спортом.

ДА!

С интересом читал занимательную беседу Кати Гордон и Ксюши Собчак. Обе очень забавные. Мечтаю, чтобы они встретились в прямом телеэфире, потому что если они там подерутся и одна из них сорвет с другой кофточку то мы увидим сиськи.

Если кто пропустил, расскажу, что сисек там и не видно-то почти было, локонами своими прикрывалась. А temy не жалко, все равно журнал дебильный был, кроме сисек вообще ничего вразумительного.

pps. Где на них (те самые сиськи) посмотреть, я вам не скажу потому что да, но в кэше яндекса найдется все.

Веселая семейка Гуреевых (ну где непорочное зачатие через грязные трусы в ванне) продолжает радовать. На этот раз с приветственной речью к пролетариям всех стран выступил муж Сергей: "Секса действительно не было. Петинга - тоже. Версия про ванну, которая вам так приглянулась, мне кажется не такой вероятной. Мы с Марией спали в одной кровати близко друг к другу".

Теперь я знаю как происходит оплодотворение: нужно спать в одной кровати близко друг к другу. Желательно с Марией. Если с Гуреевой - то эффект, видимо, гарантирован на 100%.
Пойду обзванивать всех с кем доводилось спать в одной кровати. Марий правда не было, но мало ли... Кстати, диваны, палатки и матрасы на полу считаются или как?..

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

«Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»

- Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.
Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она.

Мужские пальцы гладили ее голую кожу.Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

...и други перлы из любовных романов.
Боян, но все равно смешно, спасибо за ссылку ser_melifaro

Теперь я знаю, что читали дети, которые спрашивали "Когда появляется девств. плево??? до секса или после?" и "почему некоторые из вас во время секса НЕ СНИМАЮТ НОСКИ?!". Читали они титанический труд Леши Алёнина под названием "Убийственный оргазмы. Как достичь наивысшего наслаждения в сексе", которую автор скромно рекламирует на сайте как "книгу-сенсацию". Не знаю, как вам, а мне от слова "убийственные" как-то не по себе.
Два поста на тему сенсанционных советов из этой книги я видел здесь и здесь, чего и вам желаю если вы хотите убийственно оргазмировать наслаждаясь творчеством автора.
Например, "Элементарный и на 99% надёжный способ контрацепции", по мнению Леши Алёнина - "это ОРАЛЬНЫЙ СЕКС!!!" Каким путем пробираются к вожделенной цели сперматозоиды в оставшемся проценте случаев Леша, увы, не уточняет.Также в книге есть и не менее надежный способ выявления мужской неверности, берите на заметку, пока не поздно: "Набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена". Предпологаю, что Леша Аленин основывался на том простом логическом рассуждении, что если мужчина честно пришел с работы, то в его яйцах есть много сперматозоидов которые легче воздуха чтобы удобнее пробираться вверх к матке и поэтому яйцы плавают. А если он изменил, то никаких сперматозоидов там нет, а значит яйцы наполнены воздухом и тяжестью греха, а поэтому тонут! Ну и конечно, одна из главных ошибок мужчин: "Позвольте ей тоже что то решать в Ваших отношениях. Не готовьте ей завтрак сами постоянно". Иррегулярное приготовление или вернее регулярное неприготовление завтрака придает женщине уверенности в том, что она "что-то решает", и по мнению Лёши это "гарантирует ему [мужчине] великолепный (не просто хороший) секс!"... Это разумеется, еще не всё. Леша также дает пользительные советы и женщинам, которые намерены поразить своего мужчину сногсшибательным минетом. Рецепт прост: "...перед началом орального секса Вы наполняете рот колотым льдом". - и слово "убийственный" в названии книге начинает приобретать все более зловещую окраску...

ps. "Какой же лучший способ добиться женщины? Просто посмотрите дружелюбно, скажите: «Привет, мое имя Владимир, а как твое?». Фамилию Путин, как можно догадаться, произносить не стоит. Либо она сама вас узнает, либо нет. Во втором случае вам потом придется всего лишь поменять имя со своего привычного Саша, Рустам и Денис, чтобы избежать объяснений о поводу того, с чего это вы вдруг решили назваться Владимиром. Володям в этом плане, конечно, легче всего. Ну а вам милые женщины другой совет: "Найдите шампунь, кондиционер для душа с запахом тыквенного пирога. Это научно доказано, что мужчины сходят с ума от этого запаха". Если вам не удасться найти шампунь, принесите тыквенный пирог с собой и мужчина сойдет с ума. Это научно доказано.

pps. "Большинство мужчин ждут до самой последней минуты, когда дело доходит до введения пениса во влагалище во время обычной половой процедуры, а затем следует: «Как насчет того, чтобы попробовать в задницу на этот раз?»
Первая реакция женщины – сильный испуг: она думает, что он собирается заставить ее сделать это немедленно". Боже, мой моск...


update: Cпасибо nelis за ссылку на цитаты из Библии секса. Там тоже много гениального: "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности", "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация"

В дополнение к предыдущему посту - то самое СоОбсЧеСтВо. Там еще много интересного:

"Вопрос возможно тупой,возможно не к месту,если хотите стебитесь!!Но...Почему мужской пол играется, (как они его называют) со своим другом???Или постоянно чешут яйца??? Бесит аж...Наделила, природа блин, игрушкой!!!Готовы целый день играться!!?? И баба, по большому счёту не нужна!!!????"
Всем известно, что мужики по сути большие дети, нам бы только играться и играться, а эта игрушка всегда с нами - ну как тут удержаться?

"ученые обнаружили шокирующий факт.если девушка делала минет больше чем 8 партнерам то риск заболеть раком горла возрастает в несколько раз. а если + к этому она еще курить и пьет,то тогда вообще жопа".
Сколько раз делала во столько раз и возрастает! Удивительно, что при этом некоторые ухитряются дожить хотя бы до двадцати пяти...

"У меня есть парень, мы знакомы уже две недели. Короче у меня такой вопрос....он уверь в том что я сним пересплю....Почему он так в этом уверен?"
Действительно. Всего две недели, а уже уверен. А может с ним даже и не знакомилась две недели, а так - мусор вынести вышла.

"После полового акта для мужчины женщина уже "прочитанная книга ", она ему неинтересна и противна .В лучшем случае оставит вас в резерв на всякий случай. О замужестве можете забыть.Вы для него распутная доступная и т. д. Мужчины ищут и уважают неприкасаемую , которой никто непользовался., девственницу.Девственницу ,которая сохранила свою невинность до брака".
Ищут пожарные, ищет милиция, ищет и ищет, не может найти...

"Вопрос: сколько времени должно пройти в отношениях перед сексом? 3 дня хватит, а то мне не терпится уже))"
Не меньше четырех, иначе он будет считать распутной и доступной, а что с такими бывает выше читали.

И, блин, просто крик души о проблеме века: "Молодые люди, почему некоторые из вас во время секса НЕ СНИМАЮТ НОСКИ?!"
Патамушта блин некогда нам, ширинку бы успеть расстегнуть!!!!!!

И это только на первых двух страницах, дальше мне просто страшно за...

"Когда появляется девств. плево??? до секса или после?"
"Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?"
"во скоко примерно нужно занять сексом??"
"можно считать онанизм за измену??"

...а также другие интересные вопросы ДеВсТвЕнНиЦ с ли.ру, включая совершенно поотрясшую мой моск идею: "Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро".
можно полностью познать здесь.

Отыскано по ссылке от alex_celly за что ему спасибо.

"В рамках программы One Laptop Per Child «стодолларовые» ноутбуки в качестве гуманитарной помощи были доставлены школьникам Нигерии. И всe бы ничего, если бы репортер издательства News Agency of Nigeria (NAN) не заметил, что в школе города Абуя (Abuja) на некоторых OLPC-компьютерах дети просматривают порнографические изображения, скачанные с интернет-сайтов".

Странный какой-то репортер. А для чего еще нужен интернет и компьютеры?! Даже дети понимают...

"Ислам отличается от других основных религий тем, что он терпимо относится к полигинии. Полигиния создает нехватку доступных женщин. Если у 50% процентов мужчин есть по две жены, то у 50 процентов их нет вообще. Таким образом, полигиния увеличивает конкурентное давление на мужчин, особенно молодых мужчин низкого статуса. Она увеличивает вероятность того, что молодые люди обратятся к насильственным методам, чтобы получить доступ к партнерам. Во всех обществах, полигиния делает мужчин агрессивными, увеличивает количество убийств и изнасилований, так кА им нечего терять.
Другой же ключевой ингредиент в появлении террористов-самоубийц это обещание 72 девственниц на небесах, которые ожидают мучеников в исламе. Эта перспектива довольно привлекательна для тех, кто сталкивается с невеселой перспективой остаться на земле полным репродуктивным неудачником. Вот эта комбинация и заставляет многих молодых мусульман взрывать себя". (С) «Почему у красивых людей больше дочерей» Алана Миллера и Сатоши Каназава

Интересно, а почему именно 72?

Просто удивительно, как поднимаем настроение мы, мужики, которые иногда даже козлы. Однако, девушки, которые нас обсуждают поднимают настроение еще больше, например, написав письмо следующего содержания:

"Привет, подруги! Скажите мне, вот, почему сейчас среди мужчин так много обрезанных? Вот у меня последние пять парней были обрезаны. А мне противно".

Напрашивающиеся комментарии типа "А как тебе первые пятьдесят?" смиренно проглатываю, но комменты жгут.

Вот тут два вполне безобидных снимка, которые не были бы интересны практически ничем если бы не загадка с отзеркаленной (?) не могу понять зачем Юлей.
Нервным просьба не смотреть - закрашенное, но порно все ж таки. Вообще я об этом не писал, но тэг sex тоже надо периодически использовать иначе он захиреет и станет совсем маленьким.

update. Снимочки оказались подделкой. Ну ничего святого у фотошопщиков, ужас просто.

tattler_blog рассказал, что "Компания “Дисней” раздумывает, не подать ли в суд на авторов порно-комикса по мотивам “Пиратов Карибского моря”. В комиксе узнаваемая героиня Киры Найтли развлекается с героями Орландо Блума, Джонни Деппа и даже Джеффри Раша." Мне стало так интересно, что я даже прошел по ссылке, чтобы посмотреть на отрывки из упомянутого комикса, озаглавленные "Keira Knightley is getting banged at trasures island". В связи с увиденным, хочется заметить, что любому, кто когда-нибудь наблюдал обнаженную грудь Киры Найтли (был, был у нее один фильмец с обнаженкой), ясно, насколько далеки создатели комикса от реальности.
За такую беззастенчивую лесть Кира еще и приплатить могла бы...

update: Дети, будьте осторожны. В комментариях к этому посту есть две пары грудей. Это зрелище может трамвировать вашу неокрепшую психику, а в особо запущенных случаях, стать причиной преждевременной мастурбации и эякуляции. И вообще вам вредно читать мой журнал. Брысь!

В дополнение к предыдущему посту: у моих домашних кошачьих животных тоже весна наступила. Трахаются направо и налево и на балконе, да-с...

То, что Бритни решила стать антихристом и кричала в непотребных местах адское число "666" никого вообщем-то не удивило, но, видимо, многие позавидовали. Как пишут все наперебой, Юля "Татушка" Волкова тоже решила что-нибудь интересное сделать. Например, выйти замуж (все остальное она уже, похоже, перепробовала). Теперь она не только замужняя дама (совет да любовь, чего уж там), но еще и мусульманка, ибо муж он того, а она значит хоть и была этого, но раз муж того, то, разумеется, любовь не ведает преград и все такое. Мне в связи с этим интересно только одно: петь "Ты согласна спать с любой" Юля Волкова теперь в парандже обязана будет или как-нибудь так?..

Посоветовали тут мне (не к столу будет сказано) почитать Аберину. Мол, что там ваша lazellamort по сравнению с выдающимся талантом Абериной Т.М.! Мол, у Абериной и сама Гамильтон поучиться могла бы яою и прочим извращениям.
Из любопытства полистал, пришел в ужас. Бог с ними с "отклоненями и порнухой" - до Гамильтон и даже до Якубовой Аберниной еще ой как далеко - в целом все описано на уровне типичного яойного фанфика, которыми любят баловаться романтичные девочки средней школы, пересмотревшие яйоного аниме и наивно считающие, что в жизни два пидора, долбящие друг друга в задницы выглядят столь же трогательно, как и на экране.
Ужаснул более всего сам стиль автора, а точнее - полное его отсутствие. Типичная для Аберниной конструкция повествования выглядит так:

Герой№1 нахмурился/усмехнулся/скривился/кивнул/возразил/пукнул и т.п.:
- [Фраза героя].
Герой№2 нахмурился/усмехнулся/скривился/кивнул/возразил/пукнул и т.п.:
- [Фраза героя].
Герой№1 нахмурился/усмехнулся/скривился/кивнул/возразил/пукнул и т.п.:
- [Фраза героя].
Герой№2 нахмурился/усмехнулся/скривился/кивнул/возразил/пукнул и т.п:
- [Фраза героя]...

И все это бесконечно, без конца, края и особого смысла до той поры, пока герои наконец "усмехаясь" не подумают "а почему бы и нет?", после чего следуют трах, и следующая глава с тем же самым содержанием.

ps. А сколько раз я уже себе говорил: "Не лазь на самиздат, там кака лежит!"..

Посмотрел, посмотрел я на неустанного побарывателя вселенского зла Взыкова Читал комментарии, много фтыкал думал. Оказывается, у него (у побарывателя вселенского зла писателя) очень тяжёлый рабочий день, насыщенная событиями жизнь. Он страдает из-за существования библиотек, непонимания со стороны читателей и прочей мутотени, вроде порноактрис. А тысячи его друзей приходят и утешают несчастного побарывателя вселенского зла, писателя, сочувствуют, интересуются планами, дают советы. Прям так смотришь, и кажется, что ЖЖ человека читаешь. Не писателя, который за штуку баксов вываливает на читателей тонны графоманской блевотины, а человека. От оно как!
Зафрендил luba_love. Она мне, как человек более симпатична.

10х d_a_z_bastard за наводку.

( про секс под катом )

зы. врут, небось, как всегда...

зы2. ...а жалко.